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幽默笑话:12生肖那个能上天,我说是龙,小张说绝不可

发布日期:2020-09-17 06:08   来源:未知   阅读:

5.想起去年春节,爸妈喊我记得带女朋友回家吃顿饭。我:爸妈,那咱家得先换个新餐桌,不然铁定坐不下。

15.在KTV最闹心的是遇见一麦霸,唱得贼难听,每首歌他都跟着唱,不管是谁点的;你以为这是重点?NO,重点的是你点的歌他不会唱,他就抱着话筒跟着读……

8.走在路上遇到刚放学的很多家长和小朋友。听到一个小朋友:爸爸,你知道I don't know是什么意思吗?他爸爸:我不知道。小朋友倔强地再问了两遍,他爸爸还是同样的回答。

1.哥们秃顶,去理发,对理发师说:“师傅,就我这头发,理起来多省事,算便宜点啊。”理发师:“你的头发虽说稀疏,可我给你理发,头皮的角角落落也得理到,这就好比那戈壁滩上收麦子,跑来跑去的,累人的很。”

12.我去小卖铺买了一盒烟。没想到回到家,老婆为了这盒烟跟我大吵大闹,这不是什么大事啊!虽然我使出浑身解数,但仍未能阻止她想要回娘家的闹剧。临出门前,我无意中看到了老丈人发给她的短信:“闺女,咱家的玉米马上就要熟了,找机会带你老公回娘家帮忙!”

18.最近基金大跌,弄得股民很不愉快。下午收盘后,老王闷闷不乐地回到家。儿子放学回来,推门叫了声“爹”,老王勃然大怒:不许叫跌,要叫涨!

17.老师问:有钱,任性的下联是什么?小明回复:没钱,认命。第二节课,历史老师:有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?全班陷入沉思。小明大声道:怕她们逛街。老师有些不高兴地接着问:那么现在女人为什么不裹脚了?小明继续回答:现在有了支付宝,裹脚也没用。

14.初一时:教室熄灯后,回宿舍睡觉。初二时:教室未熄灯,就在宿舍睡觉了。初三时:上课时,在教室睡觉。毕业后:在馆子睡。

9.经常在外面和朋友喝酒,每次一喝多回家老婆就骂我:你傻啊?喝那么多?我回:我喝多也是无奈之举,因为我必须陪好他们,保证他们喝醉!老婆:为什么啊?我:只有喝醉的时候他们才会抢着买单!

10.家里断网了,打电话找宽带的小哥来修。他进来捣腾一遍说,网没问题是路由器坏了。我说:啊,是吗?怎么会突然坏呢?刚才还好好的上网,突然就打不开任何网页了。小哥抬头冲我凄凉一笑:电子产品坏起来没有预兆的,和女人变心是一样的。

13.革命的小酒天天醉,喝红了眼睛喝坏了胃,喝得手软脚也软,喝得记忆大减退。喝得群众翻白眼,喝得单位缺经费;喝得老婆流眼泪,晚上睡觉背靠背,一状告到纪委会,书记听了手一挥?能喝不喝也不对,我们也是天天醉!

4.妈妈:你要好好上学,不然长大之后会变乞丐的。我:不可能的,我还有饼。妈妈:哪里会有?我:老师跟我说我天赋异禀,天都付一饼了,我怎么还用乞讨呢?

6.一次聚会上,哥们儿:只要我喝醉了,我也谁都不服!小老弟:那你服什么?哥们儿:我扶墙……

16.刚去买烟,旁边正好一小萝莉拿一块钱要买酸奶,收银员说一张不够,要两张才可以,小萝莉迟疑了几秒,迅速把手里的一块撕成两半递给收银员,这下总可以了吧!

2.我可能对自助餐有什么误解。那会还没有吃过自助餐,听朋友说吃自助餐一定要吃海鲜才吃得回来,我去了之后就抱着吃回来的心态找海鲜,最后吃了3斤多海带,把老板都看懵了。

11.昨天我截了图发给老公说想买条手链。老公问:多少钱啊?我答:不贵不贵,才2千多。老公说:不好看,太贵了。下次这么贵的东西不许看,会刺瞎双眼。我答:什么呀,我这双眼了早瞎了?老公惊慌问:什么时候的事啊,我怎样不知道。我答:从嫁给你的那天。

7.闺蜜兴高采烈地说:好消息,我被这个大公司录取了。说实话,以我的学历和经验都远远不如其他的应聘者,但偏偏就录取了我做秘书。我:你们面试官男的女的?闺蜜:女的,我们老板娘。我:噢!那完全没毛病,就你长的最安全,最让她放心。

3.和爸爸去领居家做客,张叔:我问你们俩,12生肖里哪个能上天?我:龙。小张:绝对不可能,我爸就是属龙,我妈老说他你咋不上天呢?

20.现在骗子真多,刚刚又看到新闻上说储户存款消失,从几十万到几百万不等,我赶紧骑自行车到银行查看,卡里的8块钱还在,吓死我了。

19.和闺女在超市买零食,闺女说老爸买个老婆饼吃吧,我说里面没有老婆不好吃,卖老婆饼的大妈听见了说,小伙子我们这老婆没有,大妈还有几个你要不……